¿Cuál es el objetivo de la terapia sistémica?

Terapia sistémica

¿Cuál es el objetivo de la terapia sistémica?

La terapia sistémica es un tipo de escuela dentro de la psicología. Muchos hablan de “las gafas sistémicas”. Para mi no es un modelo teórico como tal, sino una forma de entender y de ver la realidad.

A la hora de trabajar, personalmente la sistémica me sirve de guía y de referente. Sin embargo, no es el único enfoque con el que trabajo. Creo que lo rico está en poder absorber de cada modelo lo que te funcione.

Me gustaría, en este post, poderos trasladar la base de esta escuela y de que aspectos te puede aportar realizar un tratamiento con este enfoque. Desde mi experiencia personal y profesional, este enfoque te aporta una forma de vivir liberadora y respetuosa con uno mismo y con los demás.

Aspectos que te da la visión sistémica

No podemos entender a la persona sin su contexto

Esta es una de las principales características de esta corriente. Se tienen en cuenta los diferentes sistemas a los que pertenece la persona (familia de origen, familia nuclear, trabajo, amigos..etc.). Desde este modo de trabajar no podemos entender el modo de funcionar de una persona sino entendemos qué es importante para ella, qué relaciones significativas tiene y ha tenido y cómo se relaciona en cada uno de ellos.

Además, es necesario contextualizar a la persona en su cultura, momento socia, ciclo vital..etc. No juzgar, sino entender y respetar

Nada es consecuencia de una sola causa

El determinismo es algo muy habitual en nuestra sociedad. Solemos estar enfocados en buscar “a cusa” o “el culpable”. Sin embargo, nunca nada es resultado de una sola causa. No nos interesa tanto el por qué sino el para qué.

Busca el movimiento, “tu eres parte del cambio”

Hablamos de que los sistemas, por ejemplo, la familia, son con un engranaje. Esto quiere decir que si una de sus piezas, por pequeña que sea, comienza a moverse de forma diferente, está obligando a que el resto también empiecen a funcionar de otra manera.

Esto lo trabajamos mucho en sesión, ver qué parte de responsabilidad tengo yo en la situación y qué puedo hacer yo diferente. No culpamos al resto de mi situación, sino yo tomo responsabilidad ante el cambio.

La realidad, se construye

En consulta ocurre varias veces que el conflicto viene derivado en que una familia está enganchada en descubrir quien tiene la razón sobre ciertos acontecimientos. En sesión trabajamos validando que cada uno tiene su realidad y es normal que no coincida entre todos los miembros de la familia, ya que cada uno está viviendo desde su experiencia. Esta experiencia varía en función de la historia de cada uno, de los valores, las prioridades, creencias… etc. Por eso, nuestro objetivo no es juzgar quien tiene la razón, sino conseguir que todos comprendan la historia de otro y desde ahí encontrar nuevas formas de comunicarse.

Visión desculpabilizadora y despatologizante

Evitamos enmarcar y determinar a la persona en una etiqueta diagnóstica, ya que esto puede llevar a que se cristalice el problema y no ayuda a la solución. El síntoma de la persona nos indica algo y hay que escucharlo, pero no limitarnos a él.

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Descubre la terapia de pareja con enfoque sistémico

Descubre la terapia de pareja con enfoque sistémico

Todas las relaciones de pareja pasan por diferentes etapas y por lo tanto, por crisis. Éstas pueden servir para reforzar la relación y aprender nuevas herramientas y formas de relacionarse. Sin embargo, hay ocasiones que la relación se queda atrapada en una de estas crisis de pareja, el conflicto cada vez es mayor y la relación se ve muy deteriorada.  

Pero, ¿cuándo acudir a terapia de pareja y qué esperar de ella? Si sientes que estás atravesando una crisis de pareja, o que algo comienza a fallar es el momento. En función de la crisis en la que se encuentre la pareja, el objetivo de la terapia de pareja sistémica cambiará.  En ocasiones, el objetivo será el de aportar nuevas herramientas para lograr un nuevo escenario alejado del conflicto y lograr recuperar la relación. 

En otras ocasiones, el objetivo puede ser acompañar a la pareja en el proceso de descubrir si ambos quieren continuar en la relación o lo mejor es plantear la separación.

¿En qué consiste la terapia de pareja con enfoque sistémico?

Sea cual sea la situación que trae la pareja a consulta, siempre hay de base un planteamiento que se mantiene. Philippe Caillé habla de que “Uno más uno son tres”, esto significa que dos personas que se unen generan un tercero, que es la relación, a la que ambos deben cuidar y atender. Este es uno de los pilares del enfoque terapéutico de la terapia sistémica: consiste en centrarnos en el sistema interpersonal que conforman los miembros del sistema, y no en las personas individuales.

De esta forma podremos decir que la terapia de pareja con enfoque sistémico toma las bases de la terapia de pareja y aplica la teoría sistémica: comprender que la pareja no la forman dos individuos aislados, sino que ambos conforman un “todo” que deben cuidar y potenciar.

A ambos os une lo mismo: vuestra relación

En terapia de pareja sistémica, el foco de atención está en la relación y, por lo tanto, todo lo que se haga a partir de que se comience la terapia, debe ir orientado a cuidarla, atenderla y protegerla. Para que la relación sea sólida es importante que la comunicación entre los miembros sea exitosa. Paúl Watzlawick basó el éxito en la comunicación en varios pilares entre los que me gustaría destacar:
  • La comunicación verbal y no verbal concuerdan
  • Se toma en cuenta la situación del receptor
  • Se evitan las alteraciones en el código del canal

Lo importante no es tener la razón

Al comenzar la terapia de pareja, siempre aclaro que no soy un juez, ¿por qué esta aclaración es tan importante? Conseguir salir vencedor de la discusión, suele ser uno de los primeros obstáculos con los que nos encontramos en terapia, por eso para mi uno de los pilares fundamentales de la terapia es concienciarnos de que luchar por tener a razón sobre un conflicto solo perjudica a la relación y por lo tanto, ninguno de los dos miembros de la pareja gana. 



El cambio comienza por uno mismo

Algo habitual en la terapia de pareja es esperar a que sea el otro el que cambie, creer que es el otro el que tiene que iniciar el 100% del cambio. Esto es un error y no lleva a mejorar la situación y salir del conflicto, sino lo contrario, te acerca a la frustración y el reproche. Es importante plantearse qué puedo hacer yo para mejorar esta relación y no esperar el cambio en el otro. 

Terapia de pareja desde el enfoque sistémico

Objetivos en la terapia de pareja desde el enfoque sistémico

Características de terapia sistémicaHay tantos tipos de pareja como tipos de terapia distintas. Los objetivos y las técnicas terapéuticas utilizadas variarán en función de varios aspectos como el tipo de crisis, la historia de la pareja, su forma de relacionarse y la naturaleza del conflicto, entre otros. Sin embargo, hay varios aspectos que suelen ser pilares en todos los procesos terapéuticos. 

La comunicación es un pilar fundamental en el buen funcionamiento de las relaciones. Si te interesa más sobre este tema, te invito a leer uno de mis post sobre comunicación. Si sientes que vuestra comunicación está fallando quizás sea momento de valorar acudir a terapia de pareja sistémica. 

Muchas veces pasamos por alto expresiones como: “Me saca de mis casillas” , “Se ofende enseguida”,… expresiones en las que responsabilizamos al otro de nuestros sentimientos o hablamos por nuestra pareja.Por ello, a la hora de comunicar en pareja es importante tener en cuenta algunos aspectos:

  • Trata de comunicarte desde lo que a ti te genera algo, no responsabilices al otro de tu enfado. No es lo mismo decir “me estás cabreando”, que “siento que estoy comenzando a enfadarme”. En el primero estás culpando a la otra persona de tus reacciones, Sin embargo, en el segundo estás hablando desde lo que a ti te ocurre. 
  • No hables por tu pareja, no pongas en él/ella pensamientos o emociones. Habla de lo que a ti te genera lo que ocurre, “Me gustaría que atendiera más este asunto, me siento sola/a”. Expresa tus necesidades.

Como terapeuta de pareja os puedo ayudar a convertir una crisis en una oportunidad. Podréis aprender herramientas que os permitirán salir reforzados de la crisis actual y que ya os acompañarán a lo largo de toda vuestra historia. 

El objetivo no es solo superar una crisis puntual, sino que vuestra forma de relacionarnos cambie y por lo tanto, la manera en la que resolveréis los conflictos de cara a futuras crisis. No dudes en contactar conmigo si tienes alguna duda sobre cómo plantear a tu pareja acudir a terapia o si necesitas consultar cualquier otro aspecto.

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La problemática de los mensajes contradictorios

Doble vínculo

La problemática de los mensajes contradictorios

¿Cuál es la teoría del doble vínculo?

La teoría del doble vínculo, de Gregory Bateson, es una teoría creada en su búsqueda por conocer las causas de la esquizofrenia, entre otras enfermedades mentales. A pesar de no ser la teoría que prime a la hora de explicar este tipo de enfermedades, si logró destacar la importancia que tiene la comunicación en la dinámica familiar, en la creación de la realidad, en el desarrollo individual y en las relaciones. 

Antes de nada, ¿qué es esto del doble vínculo? Este término se emplea cuando el receptor recibe mensajes contradictorios entre sí al mismo tiempo por parte del emisor. El receptor queda en cierto modo atrapado entre dos mensajes, ya que esta contradicción siempre va a ser negada por el emisor.  

Cuando una persona está expuesta a situaciones doble vinculantes de forma constante con personas con las que se tienen relaciones cercanas (un padre o una madre), acaba generando una patología mental que le permite escapar de la condena de los mensajes contradictorios.

¿Cómo se genera la comunicación contradictoria?

Ejemplos de mensajes contradictorios

Vamos a ver algunos ejemplos de patrones comunicativos, situaciones doble vinculantes que pueden estar en el día a día y en diferentes tipos de relaciones.

Antes, es importante aclarar que el doble vínculo puede darse de dos modos. Puede ocurrir que ambos mensajes contradictorios se den de forma verbal o que uno de ellos sea verbal y el otro no verbal. Es decir, decir una cosa y con nuestra conducta o comunicación no verbal, mostrar lo contrario.

 

La teoría del doble vínculo

 

Madre o padre con su hijo adolescente:

  • Mensaje 1: “Nosotros queremos que crezcas, hagas tus planes con amigos, no siempre con nosotros y te damos libertad para ello, si no lo haces es porque no quieres”.
    Mensaje 2: Cuando este chico/a plantea a sus padres que ha quedado con un amigo y que no puede acompañarlos a hacer un recado el mensaje que recibe es: “¿Cómo no me vas a acompañar?, a las personas a las que se les quiere no se les dice que no”.

En una relación de pareja:

  • Mensaje: “No me importa que salgas esta noche con tus amigos, claro que sí, pásalo bien…. En fin, yo no tengo nada hacer, me quedaré en casa, no te debo parecer divertido/a ya que prefieres salir con ellos”.

En el mismo mensaje está comunicando que le parece bien su plan, pero está transmitiendo otro que va a generar culpabilidad en su pareja por no quedarse en casa.

 

En pareja o entre padre/madre e hijos:

Esta es una situación comunicativa típica, ante la pregunta “¿Estás enfadado/a?

  • Mensaje 1: “Para nada, ya sabes que yo nunca me enfado…”
  • Mensaje no verbal: tono altivo o victimista, mirada baja, tono enfadado.

 

En las tres situaciones planteadas, ¿es difícil acertar verdad? Se plantea un dilema comunicativo, y hagas lo que hagas, vas a fallar o va a quedar la duda de qué es lo que realmente el emisor quiere. Este tipo de mensajes suponen una de las grandes barreras de la comunicación e impide que nos entendamos en relación con el otro.

¿Cuándo se convierte en un problema el doble vínculo?

  • Se da entre personas con estrecha relación: genera consecuencias a nivel individual y de la relación cuando ocurre con una persona significativa (familia o pareja).
  • Se está expuesto de forma constante y continuada: no es un problema cuando ocurre de manera aislada, si lo es cuando se convierte en la dinámica habitual de funcionamiento o de resolución de conflictos.
  • El receptor no sabe cómo salir de “la encerrona”: es decir, cae en la trampa.
  • El emisor va ganando “poder” en la relación y el receptor acaba sometiéndose.
  • El receptor comienza a generar inseguridades, comienza a dudar de si el problema es que él/ella no sabe interpretar los mensajes. Esto es común en relaciones tóxicas.

¿Qué consecuencias tiene una comunicación basada en mensajes contradictorios?

Si este tipo de comunicación es frecuente puede producirse:
  • Frustración: sentirse atrapado de forma habitual entre dos mensajes contradictorios, genera mucha sensación de desgaste y la constante sensación de “haga lo que haga, estará mal”.
  • Enfado: esta dinámica genera enfado por ambas partes. El emisor se enfada, ya que en ninguno de los casos la respuesta del receptor le va a encajar, es imposible cumplir con dos cosas contradictorias. Por otro lado, el receptor puede rebelarse ante esta contradicción.
  • Acabar en los extremos: distanciamiento y fusión:
    •  Este fenómeno puede crear dependencia en la persona, al no saber salir de la trampa que generan los dos mensajes, la persona no es capaz de resolverlo, de desengancharse y se genera una relación de dependencia, con mucha carga de culpa.
    • Por otro lado, puede darse el distanciamiento radical. Ante la imposibilidad de entenderme, me rebelo, esto genera un conflicto continuado y decido distanciarme.
  • Inseguridades. Una persona expuesta a esto de forma habitual puede acabar dudando de si misma. Algo así como el fenómeno Gaslighting.
Los Mensajes contradictorios
Desde la terapia sistémica, podemos trabajar sobre la comunicación consciente, según el modelo sistémico, y cómo ésta afecta al tipo de dinámica que se instaura en nuestras relaciones. Si te has visto identificado en alguno de los ejemplos y sientes que no sabes gestionarlo, no dudes en ponerte en contacto conmigo, juntos podemos trabajarlo, tanto si te has visto como emisor o como receptor.

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Terapia sistémica: qué es y características

¿Qué es la terapia sistémica?

Terapia sistémica: qué es y en qué se basa

¿Alguna vez te has preguntado qué es la terapia sistémica? Este enfoque terapéutico se basa en el enfoque sistémico, el cual me enseñó a ponerme unas gafas de mirada amable, amplia y que no juzgan. Este enfoque permite comprender y contextualizar a la persona en sus diferentes entornos, su historia y circunstancias particulares. No podríamos conocer realmente el Sol, sino lo colocamos en el sistema solar.

¿Qué es la terapia familiar sistémica?

La terapia sistémica entiende los problemas, o los síntomas, desde el marco contextual de la persona. Para este enfoque el núcleo familiar, y los subsistemas que lo componen, es importante, e indudablemente saber de donde viene una persona y en qué valores y creencias se ha educado es fundamental para comprender a la persona. Sin embargo, no es el único núcleo de relaciones que interesa al realizar este tipo de terapia. Se tendrán en cuenta todas aquellas relaciones que son significativas para la persona, y de que algún modo le afectan.  Permite a la persona encontrar y aprender  un modo de relacionarse con sí mismo y con los demás que le genere un mayor bienestar.
Características de la terapia sistémica

Terapia sistémica: Características

La realidad se construye y ésta no es lineal sino circular

Cada sistema (familia, grupo de amigos) crea su realidad a partir de la experiencia. Cada familia o grupo de amigos se construye y existe en base a la interpretación que hace del mundo.

Esto quiere decir que la realidad no es algo que simplemente exista de un modo. Tampoco un solo factor puede explicar una situación. Estamos acostumbrados a pensar de forma lineal, (si se ha comportado así conmigo es porque es mala persona) y esto no ayuda en absoluto a la hora de relacionarnos con los demás.

La comunicación, crea realidad

¿Te habías parado a pensar alguna vez la importancia que tiene la comunicación en el funcionamiento de las relaciones? Desde la terapia sistémica se hace mucho trabajo sobre este elemento, ya que la forma en la que nos comunicamos es el modo en que nos relacionamos. En Ia terapia sistémica trabajamos para lograr tener una comunicación consciente.

El orden llegará gracias al caos

Las familias se ven expuestas a muchos y diferentes cambios a lo largo de su historia. Un nacimiento, un fallecimiento, mudanzas, separaciones… etc., todas estas circunstancias “agitan” a la familia y producen grandes cambios en su comportamiento y en la forma de relacionarse de todos los miembros del sistema familiar.

El trabajo desde la terapia sistémica familiar consiste en ayudar a la familia a encontrar otro modo de funcionar a partir de este caos y que se adapte a la nueva situación, logrando así mejorar las relaciones familiares.

¿Por qué una terapia sistémica?

 Desde mi punto de vista profesional, realizar una terapia con este enfoque, es realizar una terapia completa. Tal y como esta corriente plantea, hay que tener una visión amplia y no enfocarse solo en un aspecto. Por ello, trabajar desde la perspectiva de esta escuela no impide que otras técnicas terapéuticas sean parte de la terapia. Estaríamos limitando el trabajo.

 La parte que me parece más importante es que con esta corriente no nos centramos solo en el síntoma o problema que te trae a consulta.  Como es evidente, trabajaremos sobre ello y aprenderemos recursos para gestionarlo. Sin embargo, si solo nos centramos en “eliminarlo”, estamos viendo la punta del iceberg y nos estamos olvidando de lo que lo está sosteniendo. Es decir, el “para qué” de ese síntoma.

Un trabajo centrado en la problemática probablemente haga que ésta en concreto desaparezca, pero la parte inferior de ese iceberg continua y puede ser cuestión de tiempo que la punta vuelva a asomar.

¿Qué aspectos trabajaré en una terapia sistémica?

A comunicarte mejor y de forma más consciente

Es importante ser consciente del uso que se hace del lenguaje y de si solemos tener una tendencia a la hora de comunicarnos que lleva a generar dinámicas perjudiciales para nuestras relaciones. Escribí un post sobre comunicación familiar, puedes aprender más sobre este tema y descubrir algunas técnicas para mejorar tu comunicación.

Tus emociones son tuyas, eres responsable de gestionarlas

Es frecuente ver como cuando una persona no tiene las herramientas necesarias para gestionar sus emociones, busca en el otro, bien una pareja, un amigo o un familiar cercano, que sea éste el que “se haga cargo”.

Suele ocurrir mucho en el ámbito de la pareja y lleva a conflictos. Esto sucede cuando la emoción te desborda, no puedes identificarla, validarla ni gestionarla y de manera inconsciente buscas que sea tu pareja quien se haga cargo y consiga acabar con esa emocionalidad. ¿Qué suele suceder? Él o ella no puede hacerse cargo de esta emoción y mucho menos gestionarla por ti, esto lleva a que a esa emoción se le sume la frustración por ver que tu pareja tampoco puede hacerse cargo.

Terapia sistémica familiar

Aprender a aceptarte a ti y a tus relaciones más cercanas

No aceptarte a ti mismo o a las personas que te rodean, genera mucha frustración y genera conflictos con más frecuencia. Un trabajo importante que realizamos en consulta es el de ser capaces de aceptar y agradecer todo aquello que por ejemplo, tus padres han hecho por ti, al tiempo que aceptas que como todos, tienen sus limitaciones, y esto no los hace peores. Aceptar la relación y a las personas que nos rodean, nos hace más libres y nos permite relacionarnos mejor.

Comprender, integrar y aceptar tu historia

Este es un pilar fundamental del trabajo en terapia sistémica. Tiene que ver con la culpa que muchas veces nos acompaña por juzgar nuestra propia historia y creer que deberíamos haber actuado de otro modo. En terapia sistémica, trabajamos para comprender y aceptar, en el caso de ser necesario, aspectos que te han generado sufrimiento y culpa a lo largo de tu vida.

 Sin duda este tipo de tratamiento puede ayudarte a resolver problemáticas de diverso tipo y no tiene que realizarse únicamente en familia, puede trabajarse también de forma individual. Si tienes alguna duda sobre si este tipo de terapia puede ayudarte con tu problemática, no dudes en ponerte en contacto conmigo, estaré encantada de acompañarte en este proceso.

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